Если ребёнок не уважает маму

Содержание
  1. Почему ребенок не уважает отца и мать и что делать?
  2. Возможные причины
  3. Характерные проявления
  4. Что делать
  5. Как воспитать уважение
  6. 10 причин, почему ваши дети вас не уважают
  7. Мы будет поступать с нашими детьми так, как поступали с нами наши родители
  8. Возможно, проблема детей в моем доме – это, собственно, проблема родителей
  9. Почему ребенок не уважает своих родителей, как добиться уважения от ребенка
  10. Почему ребенок не уважает своих родителей?
  11. Как проявляется детское неуважение?
  12. Как заставить ребенка уважать родителей
  13. Если ребёнок не уважает маму
  14. Как научить ребенка уважать маму, если в основе разрыва брака стоял именно этот пункт: отсутствие уважения со стороны бывшего супруга?
  15. Откуда истоки неуважения себя?
  16. Границы в семье должны быть, прежде всего, для сохранения внутренней эмоциональной стабильности и целостности ребенка
  17. Теперь мы подошли к вопросу  поведения ребенка, когда папа негласно поощряет его хамство и грубость

Почему ребенок не уважает отца и мать и что делать?

Если ребёнок не уважает маму

09.06.2018

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня мы поговорим о ситуации, когда ребенок не уважает родителей. Вы узнаете, по каким причинам так может происходить, как это проявляется. Вам станет известно, как нужно себя вести в такой ситуации.

Возможные причины

Слишком частые запреты могут приводить к неуважению

Если ребенок не уважает мать или отца, то на это повлияли какие-то факторы. Зачастую само поведение родителей провоцирует ребенка на неуважение. Давайте рассмотрим, какие ситуации наиболее частые в формировании подобного отношения.

  1. Сухие правила. Когда в семье нет любви, нет эмоциональной связи, но присутствуют только правила, которые должны соблюдаться ребенком. Неудивительно, что рождается неуважение.
  2. Отсутствие последовательности. Очень часто родители сами нарушают какие-то правила, меняют их или же мнение отца с матерью не совпадает в отношении какого-то вопроса. В таких случаях малыш не осознает, как правильно себя вести. Родители перестают быть авторитетом.
  3. Слишком частые запреты. Когда ребенку все время твердят «нет» на любые его просьбы, не прислушиваются к его мнению. Родители должны понимать, что нельзя только запрещать, необходимо поощрять малыша за его достижения. Важно, чтоб «нет» было не больше, чем «да».
  4. Гневные замечания. Родители должны заниматься воспитанием, но недопустимо срываться на ребенке, кричать на него, наполнять ваши взаимоотношения негативными эмоциями. Поэтому родители должны научиться контролировать свой гнев.
  5. Завышенные требования. Когда к малышу выдвигают слишком высокие требования, ждут от него того, что он не способен достичь.
  6. Строгое предвзятое отношение. Родители, которые не прощают своему ребенку ошибки, не дают шанс на искупление.
  7. Сравнивание своего ребенка с другими. Недопустимо указывать своему малышу на то, что он «не такой, как соседский карапуз», заставлять его кому-то подражать.
  8. Неспособность признать свою неправоту. Чем старше будет становиться малыш, тем сильнее он будет осознавать родительские недостатки. Если мама или папа не смогут принять собственные ошибки, они значительно снизят доверие малыша к себе, как к личности. Родители должны признавать перед своим ребенком, особенно перед подростком, что они не являются идеальными, никто не совершенен.
  9. Лицемерие. Ситуация, когда родители запрещают что-то делать, при этом сами же нарушают этот запрет. Например, когда мама не разрешает говорить по телефону во время перехода через дорогу, а сама это делает.
  10. Отсутствие у малыша права голоса. Ситуация, когда мнение ребенка просто игнорируется, к нему не прислушиваются, не берут в расчет его желания и потребности, провоцируют на то, что он перестает уважать своих родителей.

Характерные проявления

То, что ребенок не уважает отца или мать может проявляться различными особенностями поведения:

  • отказывается выполнять работу по дому;
  • умышленно все пачкает;
  • ворует деньги;
  • приглашает друзей в дом и даже закатывает вечеринки, когда нет никого из взрослых;
  • использует ненормативную лексику при общении с родителями, оскорбляет их;
  • берет без разрешения косметику и одежду родителей;
  • вымогает деньги;
  • бездельничает, не хочет ничего делать;
  • не ухаживает за домашним питомцем, если такой имеется;
  • вмешивается в личную жизнь отца и матери.

Если Вам знакомы подобные проявления, то необходимо понять, что определенная доля вины лежит и на Ваших плечах.

Что делать

Если Вы ни раз слышали фразу «я не уважаю мать», то, наверняка, возникало желание узнать, как вести себя в такой ситуации, как изменить такое отношение ребенка.

  1. Ставьте перед собой цель и следуйте ей. Как бы тяжело не было при общении с ребенком нужно понимать, что Вы мечтаете о том, чтобы он был счастлив. Нужно поверить, что малыш, на самом деле, ответственный и хороший человек. Не обращайте внимания на неудачи и на стресс. Помните о том, каким Вы хотите видеть своего малыша. Прежде, чем говорить что-то ребенку, необходимо все тщательно обдумать и взвесить, ведь иногда именно слова глубоко ранят детскую психику.
  2. Несмотря ни на что, Вы должны положительно относиться к своему чаду. Убедите себя в том, что малыш изначально является добрым и хорошим. Родитель при общении с ребенком не должен забывать о его сущности, может напрямую говорить о том, каким хочет его видеть, чтобы добиться взаимодействия.
  3. Должно прийти понимание того, что Вы и Ваш малыш имеете равные права.
  4. Не нужно бояться столкновений, переживать за то, что рано или поздно малыш заявит, что испытывает ненависть или хочет сбежать с дома. Вы должны понимать, что страхи материализуются. К тому же, дети часто прибегают к подобному способу, чтобы манипулировать, заставлять родителей делать то, что им нужно, даже шантажировать. Не нужно беспрекословно выполнять все требования ребенка, нужно суметь дать отпор.
  5. Научитесь доверять своему малышу, поручите ему ответственное дело. Это поможет избавиться от лишней лжи в отношениях. Однако, если Вы будете умышленно задавать ребенку ненужные вопросы или концентрировать на нем свое отрицательное внимание, обмана не избежать. Например, не стоит спрашивать «ты навел порядок в своей комнате?», лучше сказать «я хотела бы увидеть, как красиво стало в твоей комнате».
  6. Будьте с сыном или дочкой на одной волне, нормально относитесь к их желаниям и увлечениям, если нужно вспомните себя в их возрасте и не стоит говорить фразы по типу «а я в твоем возрасте такого не мог себе позволить». Ищите общие темы для разговора, указывайте на свою заинтересованность проблемами ребенка, оказывайте поддержку.
  7. Уважайте малыша. Действуйте в его интересах, объясняйте свои поступки, комментируйте свои запреты. Не нужно думать, что он слишком мал и ничего не понимает.

Как воспитать уважение

С детства приучайте ребенка к проявлению заботы о близких

  1. Учите ребенка благодарности. Это важный залог уважения. Проблема в том, что некоторые дети не ценят те усилия, которые родители прилагают в процессе их воспитания. Они относятся к родительской заботе, как к данности. Для примера две ситуации. Первая – мальчик — подросток сбегает из дома, из-за того, что ему не купили ролики.

    Он считает, что родители его не любят, ничего для него не делают. Это при том, что у него есть абсолютно все, что нужно подростку, а ролики не покупались в большей степени из-за риска для его здоровья. И другой случай — бедная семья, в которой растет ребенок.

    Малыш видит, как тяжело приходится работать его родителям, все для того, чтобы он мог нормально поесть, видит, как ему отдают последний кусок хлеба. Он благодарен им за это. Вырастая такой человек, всю жизнь помнит то, как о нем заботились родители.

  2. Когда Ваш ребенок совершенно не замечает то, что Вы для него делаете, в этом есть и Ваша вина.

    Когда мы начинаем выполнять каждый каприз своего малыша, отказываем себе во многом, только чтоб ему было хорошо, мы просто растим разбалованного человека, который ничего не оценит и будет считать, что так и должно быть. Недопустимо, чтоб родители ставили собственные интересы ниже потребностей ребенка.

    Если у мамы нет возможности купить себе новые сапоги, и она ходит в дырявых, то не должна думать, что сможет еще одну зиму в них перекантоваться, только бы сыночку купить новую приставку. Другая ситуация, когда родители забрасывают своего отрока вещами, подарками для того, чтобы компенсировать свое отсутствие, когда много времени проводят на работе.

    Только нужно понимать, что материальные предметы не смогут заменить настоящей любви. Не удивляйтесь, если ребенок начнет скандалить, врать, истерить, делать все, чтобы просто добиться внимания. Не лучшая ситуация, когда родители абсолютно равнодушно относятся к своему чаду. Ребенок растет с ощущением бесполезности и ненужности.

  3. Учим ребенка заботе.

    Наверное, Вас уже не удивит ситуация, когда у подростка заболела мама, а он не в состоянии подать ей стакан воды. Или маленький ребенок, находясь рядом с больным родителем, требует, чтобы он поднялся и играл с ним. Задача родителей с раннего детства приучать малыша к заботе. Пусть он помогает по хозяйству, помогает готовить, кормит маму с ложечки.

    Не нужно бояться того, что на кухне будет переворот или Вы будете вынуждены потратить слишком много своего времени для того, чтобы следить за процессом приготовления еды руками ребенка. Прививание заботы с пеленок положительно скажется на процессе взросления и становлении его, как личности.

    И не нужно ругать малыша, если он разлил половину чая, пока донес его до Вас, иначе очень быстро пропадет желание проявлять заботу. Пусть малыш становится ответственным с детства, а Вы спокойно относитесь к его ошибкам, ведь они еще только учится.

  4. Прививаем у ребенка любовь к труду.

    Мама должна так ставить процесс, чтоб во время уборки ребенок хоть немножко, но помогал ей по дому, например, вытирал пыль или помог помыть несколько тарелок. Показывайте малышу, что прежде, чем отдохнуть, сесть посмотреть мультик, необходимо потрудиться. Объясните ребенку, что для того, чтобы в доме было чисто и уютно, нужно прикладывать усилия и этим не должна заниматься только мама.

    Также можно распределить между детьми зоны ответственности, например, кому-то поручить поливать цветы, кому-то — вытирать пыль, кому-то — мыть посуду после кошки.

  5. Родительский пример. Нужно понимать, что у ребенка не появится к Вам уважение, если Вы сами неуважительно относитесь к другим людям. Помните о том, что дети перенимают нашу модель поведения, они копируют наши действия.

    Нельзя требовать от ребенка, чтобы он не плевал с окна, если папа так делает, нельзя ругать дочку за то, что ходит в грязной одежде по дому, если мама ведет себя точно также. После этого не будет удивительным, если Вы услышите от ребенка фразу «не уважаю отца и мать». Помните о том, что дети копируют не только положительные стороны своих родителей, но и все, что видят.

    Не забывайте, что они Ваше зеркальное отражение. Поймите, что ребенок может вести себя неуважительно, если не видит достойный пример поведения. Научитесь поддерживать свой авторитет, будьте достойны уважения. Также важно, чтобы между родителями присутствовало взаимное уважение, иначе они падут в глазах ребенка.

Теперь Вы знаете, что делать, если дочь или сын не уважает Вас. Помните о том, что большое значение в становлении такого отношения имеют особенности воспитания. Нужно не забывать и о том, что родители сами подают пример своему чаду. Уделяйте время своему ребенку, учите его проявлять заботу о близких, помогать другим.

Почему ребенок не уважает отца и мать и что делать? Ссылка на основную публикацию

Источник: https://psycho4you.ru/otnosheniya/semeynaya/rebenok-ne-uvazhaet-roditelej

10 причин, почему ваши дети вас не уважают

Если ребёнок не уважает маму

По всей стране мы слышим от мам и пап, стремящихся быть хорошими родителями, одно и то же. В той или иной форме звучит вопрос: «Почему мои дети не делают, что я им говорю?».

Родители очень любят Еф. 6:1-3. Именно этому стиху мы стремимся научить наших детей прежде всего, и он вертится в нашей голове как стандарт того, что «обязаны делать» наши дети (даже если у них это редко получается). Вы знаете, как звучит этот стих:

«Почитай отца и мать», ибо это первая заповедь с обетованием, «да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле».

Научать своих детей этому принципу с раннего возраста хорошо, но будет еще лучше, если я буду обращать внимание на то, что Бог говорит делать мне лично. Если честно, я замечаю, что мне гораздо легче следить, как другие исполняют те или иные указания, чем как это делаю я. (Я один такой?). Вот что говорит Бог мне в Эфесянах 6:4:

«Отцы, не раздражайте детей ваших». 

Бог заповедовал родителям не «раздражать» своих детей. Зачем Бог поместил это в Писании? Потому, что у родителей (в особенности – у отцов) присутствует естественная тенденция раздражать своих детей.

Мы будет поступать с нашими детьми так, как поступали с нами наши родители

Согласно словарю, «раздражать» значит «приводить кого-либо в состояние нетерпения, досады, злости». Исходя из этого определения, мои дети, безусловно, часто меня раздражают. С начала времен это переживал каждый родитель. Но Библия утверждает, что если я раздражаю своих детей, то процесс воспитания и прививания послушания основательно повреждается.

Я могу потратить всю свою родительскую энергию на то, чтобы заставить своих детей подчиняться, но также я могу посмотреть в зеркало и спросить Бога, есть ли за мной вина в том, что я непрерывно досаждаю своим детям.

Возможно, проблема детей в моем доме – это, собственно, проблема родителей

Поразмыслив о своем родительском опыте, а также о родительских успехах и неудачах других людей, засвидетельствованных мною лично, хотел бы выделить 10 моделей поведения родителей, которые гарантировано будут раздражать детей. Если ваш стиль воспитания тем или иным образом определяется одной из них, ваш родительский успех под серьезным риском.

Все родители создают правила. Но если при этом между родителем и ребенком нет сердечной связи, досады не избежать. Как мы уже писали ранее, «вам нужно, чтобы ваши дети любили вас. Если они вас не любят, они не будут вас слушать».

Мы все подвержены этому греху – очень трудно точно соответствовать провозглашенным стандартам. Но если вы постоянно меняете правила, или если мама с папой не на одной стороне, ребенок впадает в недоумение, и, следовательно, раздражается. Не стоит винить ваше чадо в плохом поведении, если вы непоследовательны.

Как родителю, вам часто придется говорить «нет». Но при этом также обратите внимание на то, чтобы достаточно часто говорить «да». Остановитесь и купите мороженное, когда они попросят. Сделайте что-нибудь забавное или глупое просто потому, что ваш малыш ожидает этого. Позволяйте детям гулять дольше, если они заслужили.

Нужно воспитывать детей, но если делать это с гневом или на эмоциях, пользы будет мало. Роль взрослого принадлежит вам. Остановитесь на секунду, сделайте вдох и воспитывайте с холодной головой. Дети научаться большему, если замечания будут преподноситься в форме бесед.

Вы можете допустить ошибку в том, что установите планку так высоко, что ваши дети не смогут никогда ее достичь. Они много достигнут, но никогда не будут чувствовать себя удовлетворенными или заслуживающими вашей любви. Не делайте этого! Сегодня на детей и так много давления. Последнее, в чем они нуждаются – так это мама и папа, требующие от них большего, чем они могут.

Родители-прапорщики, не прощающие ошибок, особенно неэффективны. Какое-то время вы можете соответствовать роли нормального родителя, но долго так не протянете. И еще одно: вы упускаете великолепную возможность научить ваших детей Евангелию. Быть родителем, как Иисус, значит давать детям второй шанс.

  1. Лицеприятие или сравнивание.

Сравнивать ваших детей с другими – все равно, что подкидывать дров в пламя раздражения. Вы думаете, что это их мотивирует, но это не так. Ваши дети вскоре начнут отвергать вас и неминуемо утратят всякое уважение к вашему мнению.

  1. Непризнание собственной неправоты.

К окончанию средних классов ваши дети уже будут понимать, что у вас есть недостатки. Если вы не признаете собственных ошибок (в особенности, когда ваша ошибка очевидна), вы подвергаете сомнениям доверие к вам, как к личности. Это раздражает всех, а особенно – подростков. Родители несовершенны, и признавать это перед детьми – нормально.

Когда вы говорите одно, а делаете другое, это приводит детей в недоумение и создает климат, не способствующий положительному влиянию. «Нельзя набирать сообщение за рулем – но мне можно!» (Здесь я обращаюсь сам к себе, моей жене или детям-подросткам можно не комментировать).

  1. Лишение ребенка права на голос.

Безусловно, дети призваны подчиняться и почитать родителей. Но выполнять это можно и задавая вопросы, и имея собственное мнение по поводу семейных вопросов. Пользуйтесь фразой «потому что я так сказал» рассудительно. Вы родитель, так или иначе, и последнее слово за вами, но детям нужно знать, что их мнение также уважают в доме. Это значит, что их нужно слушать.

Полностью избежать все эти 10 ошибок невозможно, потому расслабьтесь. Несовершенные и нормальные семьи, как наши, постоянно будут бороться с этими тенденциями.  Но необходимо осознавать, что чем больше ваш стиль воспитания определяется этими моделями поведения, тем меньше положительного влияния вы будете оказывать на ваших детей.

Просто попросите Бога помочь вам кое-что исправить. Тогда вы перестанете раздражать ваших детей и прямо приступите к исполнению Ефесянам 6:4: «воспитание в учении и наставлении Господнем». К тому же, вы обнаружите, какие у вас прекрасные дети, когда они не подвержены «нетерпению, досаде или озлоблению». Это нелегко, но оно того стоит!

Чтобывыдобавиливэтотсписок? Чтозачастуюмешаетвамвоспитыватьвашихдетейправильноиэффективно?

Автор – Баррет Джонсон / charismamag.com
Перевод – Иван Невмержицкий для ieshua.org

Адаптировано с сайта infoforfamilies.com – служение, основанное Барретом и Дженифер Джонсон. Прослужив в церкви 25 лет, Баррет и Дженифер основали собственное служение «ІnfoForFamilies», направленное на вдохновение людей с помощью проповеди, индивидуальных тренингов и разработки ресурсов.

Баррет провел 15 лет в молодежном служении, затем – 8 лет в семейном служении в баптистской церкви «Джонсон Ферри» в Атланте, одной из самых больших церквей на Юге.

У него несколько научных степеней Техасского университета «A&M»,а также Юго-Западной Семинарии, но самую мощною сноровку он и его жена Джениффер получили из ежедневной семейной жизни.

Последнее: 25.09 (Украина). Спасибо!

Источник: https://ieshua.org/10-prichin-pochemu-vashi-deti-vas-ne-uvazhayut.htm

Почему ребенок не уважает своих родителей, как добиться уважения от ребенка

Если ребёнок не уважает маму

Любой родитель мечтает воспитать своего ребенка самодостаточной личностью, способной достичь небывалых высот и заслужить уважение со стороны окружающих. Однако не все мамы и папы знают, как привить ребенку уважение к старшим, в том числе и к себе.

Если говорить откровенно, то большинство современных родителей вообще не знают и не понимают, что такое воспитание гармоничной личности. Они нередко впадают из крайности в крайность, ссылаясь на якобы универсальный метод кнута и пряника.

Если вы думаете, что наградив ребенка популярной игрушкой за хорошие оценки в школе или наказав его за плохое поведение, вы уже можете отнести себя в разряд воспитателей класса «Макаренко», то вам стоит спуститься с небес на землю и погасить свое самомнение.

Правильное воспитание, в первую очередь, включает в себя построение доверительных отношений с ребенком, взаимное уважение и поддержку.

Если же вы привыкли отмахиваться от детских проблем, кажущихся вам несерьезными, требовать от него послушания, не интересуясь его мнением, то не удивляйтесь, если однажды в его взгляде вы увидите не любовь и безграничное уважение, а легкий налет пренебрежения и раздражительности.

Почему ребенок не уважает своих родителей?

Без сомнений можно сказать, что для каждого малыша его мама и папа – самые лучшие на свете. Ему не важно, как вы выглядите, в какой квартире живете и сколько зарабатываете, его любовь к вам не имеет границ и условий. И задача родителей – сохранить и укрепить это отношение со стороны своего чада.

К сожалению, большинство родителей сами совершают ошибки, способные привести к потере уважения по отношению к себе. Если вы стали замечать, что поведение ребенка изменилось, и он стал отдаляться от вас и вести себя без уже обычного пиетета, то задумайтесь, а правильно ли вы себя вели.

Когда речь заходит о факторах, способных привести к тому, что ребенок перестает уважать своих родителей, то стоит обратить на следующие ситуации:

  • Правила и завышенные требования. Если семья не может похвастать наличием крепкой эмоциональной связи между ее членами, а взаимодействие построено исключительно на соблюдении правил, то не стоит ожидать теплого отношения ребенка к себе. Нередко в таких семьях родителей отличает завышенная требовательность к своим детям.
  • Отсутствие последовательности. Довольно часто можно увидеть, как родители нарушают свои же правила, причем, не стесняясь присутствия своего чада. Если ребенок видит, что родители не придерживаются своих же требований к принятому в семье порядку, то они перестают быть для него авторитетом, что ведет к формированию неуважения.
  • Запреты и родительский гнев. Некоторые родители частенько перебарщивают с запретами, считая, что таким образом они воспитают из ребенка сильную личность. Но в чем именно польза, когда вы на все детские просьбы говорите твердое «нет»? Нельзя постоянно требовать от своего чада успехов и достижения, не поощряя его. Многие мамы и папы оправдывают свое поведение словами «ты сам должен понимать, это тебе нужно, а не мне!». Подобные высказывания не приведут к благодарности со стороны ребенка за переживания о его будущем, он только лишний раз убедится, что лично вам на его успехи все равно. Помимо прочего не стоит забывать и о том, какую эмоциональную окраску имеют ваши высказывания. Есть родители, которые не считают нужным сдерживать свой гнев, узнав об очередной шалости ребенка или плохой отметке в школе. Ну что ж, кричите погромче, можете даже опуститься до оскорблений, только потом не удивляйтесь презрению во взгляде своего сына или дочери.
  • Предвзятость в отношении. Не все родители готовы прощать детские ошибки или дать шанс их исправить. Подобное отношение также не способствует развитию теплых чувств со стороны ребенка.
  • Сравнение с другими детьми. Родители, начинающие сравнивать своего ребенка с чужими детьми и ставя их в пример, сами отталкивают свое чадо. Высказывания подобного рода очень обидны для детей, они начинают ощущать собственную никчемность, теряют уверенность в себе и с каждым разом все больше утверждаются в мысли, что мама с папой их не любят.
  • Нежелание признавать свои ошибки. Чем старше ваш ребенок, тем явственнее он видит ваши ошибки и недостатки. Если вы не умеете признавать свои ошибки и исправлять их, то не ждите уважения и доверия от ребенка в свой адрес.
  • Пренебрежение детским мнением. Если ребенок чувствует, что родителям плевать на его мнение, что его слово ничего не значит и его желания не берутся в расчет, то он просто перестает уважать их.

Важно

Помните, что добиться уважения ребенка можно только в том случае, когда он чувствует уважение к себе с вашей стороны.

Как проявляется детское неуважение?

Детское неуважение может проявляться по-разному, но чаще всего оно выражается в:

  • отказе выполнять работу по дому;
  • осознанной порче предметов интерьера;
  • воровстве денег из родительского кошелька;
  • организации вечеринок в отсутствие родителей и, не спросив на то разрешение;
  • оскорблении родителей и использовании ненормативной лексики в их присутствии;
  • вмешательстве в личную жизнь родителей.

Если вы заметили, что ваше чадо демонстрирует хотя бы пару приведенных выше факторов, можете быть уверены, что доля вины за происходящее лежит и на ваших плечах.

Как заставить ребенка уважать родителей

Вопрос взаимодействия, касающийся уважения между членами семьи, достаточно щепетилен. Редко кто готов признаться, что ребенок относится к нему с пренебрежением. Чаще всего родители наоборот нахваливают свое чадо перед знакомыми и родственниками, тем самым пытаясь доказать свою успешность, как воспитателя.

Но может не стоит лицемерить? Зачем придумывать то, чего нет? Если вы не можете похвастать уважением своего сына или дочери, то лучше потратьте время и силы на то, чтобы его завоевать.

Снова стать для ребенка авторитетом достаточно трудно, но вполне реально и в этом вам могут помочь следующие советы:

  • Положительное отношение. Даже если вы ощущаете, что ребенок не уважает вас и не стремится идти на контакт, не позволяйте себе думать о нем плохо. Убедите себя в том, что он добрый и хороший, а также имеет равные с вами права. Не бойтесь говорить ребенку о том, каким вы хотите его видеть и напомните, что всегда готовы прийти к нему на помощь.
  • Забудьте о страхах и сомнениях. Не думайте о том, что ваши попытки могут быть обречены на провал, и не бойтесь возможных столкновений. Не стоит материализовывать свои опасения, даже если ребенок говорит, что с нетерпением ждет возможности покинуть отчий дом. Подобные заявления возможны и чаще всего их цель состоит в том, чтобы ранить вас или манипулировать вами. Будьте тверды в своей позиции и не идите на поводу своего ребенка, даже если он начнет вас шантажировать какими-либо поступками.
  • Учитесь доверять. Уважения нельзя добиться, если между вами и ребенком не построены доверительные отношения. В первую очередь вы должны научиться доверять ему. Можно поручить ему какое-то важное дело, показав тем самым то, что вы считаете его равноправным членом семьи. Подобное отношение поможет вам сблизиться и выработать более успешную модель взаимодействия.
  • Старайтесь чаще общаться. Найдите время на то, чтобы поинтересоваться его успехами и сложностями, напомните, что всегда готовы дать ему совет или помочь разобраться с имеющимися проблемами. Разговаривайте о его увлечениях, расскажите о том, чем сами интересовались в его возрасте. Таким образом, ребенок сможет почувствовать, что вы намного ближе друг другу, чем ему казалось ранее.
  • Уважайте ребенка. Если вы собираетесь принять решение, которое может изменить привычный семейный уклад жизни, то обязательно спросите мнение своего ребенка. Не думайте, что он мал и поэтому не имеет права голоса. Покажите, что действуете исключительно в его интересах, объясняйте свои действия и аргументируйте имеющиеся запреты. Если ребенок будет видеть, что вы относитесь к нему с уважением, то обязательно ответит тем же.

Источник: https://blizosti.net/pochemu-rebenok-ne-uvazhaet-svoih-roditelej-i-mozhno-li-jeto-ispravit/

Если ребёнок не уважает маму

Если ребёнок не уважает маму

Весь ноябрьский месяц я была занята консультированием и только к началу декабря смогла выбраться, чтобы написать статью с ответом на вопрос мамы Елены.

Хочу сказать, что эта та тема, которую нельзя осветить в рамках одной статьи. Чтобы решить подобную проблему — люди месяцами и годами работают над отношениями.  Особенно в браке.

Необходим анализ семейных отношений по специальным методикам с согласия супругов, поиск внутренних резервов, моделирование и т.д.

, но даже если один сохраняет негативную позицию или что уже лучше — нейтралитет, другой супруг может начать свою внутреннюю работу. Как говорится: измени себя и мир изменится с тобой!

Без этого любые рассуждения будут поверхностными. Но толчок к размышлению они дать могут.

Нахожусь в предразводном состоянии, сын 3,4 года. С мужем (он полицейский) мы не живем уже 1,5 года совместно по причине его неуважительного отношения ко мне. Ребенок каждые выходные проводит с папой (приходящий папа). В обществе папы и после него ребенок не контролируем совершенно.

Может подойти и ударить, сказать «мама, ты мне надоела, уходи». Такое отношение проявляется не только ко мне, но и к бабушке и дедушке (родители мужа). Пытались донести до папы, что он должен делать ребенку в этих случаях замечания, т.к. нас ребенок в такие моменты просто не слышит.

Папа вроде как начал это делать, но с напоминанием и до ребенка эта информация не доходит.

Какие есть варианты достучаться до сына и устранить его показное поведение при присутствии папы?
Папа исподтишка смеется, глядя на поведение сына (негласно одобряет), а сын не понимает и думает, что это норма. Елена

Ситуация у Елены не простая уже по той причине, что семья как таковая, для ребенка отсутствует. Это влечет за собой другие побочные явления, такие как:

• незащищенность и утрата ощущения стабильности «вне гнезда»;• страх у ребенка, что «меня снова бросят»;• нехватка отцовского тепла и любви;• сложности с мамой, у которой напряженные отношения с папой;

• «меня могут в любой момент обидеть».

Мама, попавшая в подобную ситуацию, должна решить сразу эти вопросы:

1. Обеспечить сыну уверенность и защиту (дома все хорошо и спокойно).2. Дать основание, что будет любить ребенка безусловной любовью, не зависящей от его поведения и капризов. Просто потому, что он ЕСТЬ!3.

Научиться входить в особый мир сына, увидеть жизнь его глазами, говорить на его детском языке. А детский язык — это игра.4. Ставить четкие и понятные границы для сына и бывшего мужа в пределах допустимого.

5.

Выровнять свои отношения с отцом ребенка, насколько это возможно.

Уже по каждому пункту предстоит большая работа над собой и своими отношениями с сыном, его отцом и другими близкими.

Как научить ребенка уважать маму, если в основе разрыва брака стоял именно этот пункт: отсутствие уважения со стороны бывшего супруга?

Ведь не всегда же это было изначально. Где-то муж и жена не уберегли доверие и теплые отношения друг с другом, пренебрегли работой над собой, разрешили себе высказывать претензии…

Мы пока не будем касаться отца, потому что переделать его, как и любого другого человека невозможно. Но зато можно начинать менять отношение к себе.

Здесь нужно помнить простую истину, известную еще с библейских времен. «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними».
Перефразируя нашими словами к данной ситуации – если человеку не хватает уважения, причина часто лежит внутри него.

Он не уважает самого себя. А остальные проецируют его сигналы и зеркалируют их.

Откуда истоки неуважения себя?

В основе лежит низкая самооценка, в других случаях проблема с неуважением глубже: в самой установке человека на жизнь, в его типе личности, сформированной в раннем детстве значимым для него Взрослым, его мировоззрении и т.д.

Чтобы найти причину, нужно размотать этот клубок до конца. Углубиться в себя, отыскать точку отсчета, когда начала формироваться внутренняя позиция себя по отношению к миру:

Я – победитель или Я — побежденный.
Я все могу или Я нуждаюсь в ободрении и помощи.
Я знаю свои цели или Я не уверен, что мне нужно/можно.

Нетрудно увидеть, что вторая позиция приближает к позиции Жертвы. Находясь в этом состоянии, обретаешь зависимость от внешних обстоятельств, начинаешь, как магнит, притягивать к себе многие сложности в личной жизни и на работе, трудности в общении с детьми и близкими.

Поэтому, едва отловили себя в роли Жертвы — меняем свои мысли и установки на противоположные чувства, соответствующие характеру Победителя, например:

Я не в состоянии справиться с ним….(Жертва) – Я знаю, как справиться с ним. (Победитель).Я боюсь, что будет потом, боюсь, все так безнадежно….(Жертва) — Я уверена, что все будет хорошо. (Победитель).

Я в растерянности и мне хочется плакать от досады….(Жертва) — Я спокойна и могу подумать, что нужно сделать сейчас. (Победитель).

И самое важное: мысль «Что я могу сделать сейчас, чтобы решить эту проблему…» помогает переводить человека из плоскости пережевывания трудностей, пассивности — в плоскость конкретных действий.

Когда почувствуете такую теплую уверенность и силу (а позиция Жертвы это все отнимает), можно переходить к решению текущих проблем проявления неуважения со стороны ребенка.

Неуважение ребенка уже не будет опираться на роль мамы – Жертвы, так как эта роль перестанет быть актуальной. Но ему понадобятся какие-то ориентиры, как поступать, и что является приемлемым/правильным в отношениях. В этом случае помогут разумная расстановка границ, как личностных, так и семейных.

Простые примеры:

«Мама несет тяжелую сумку, а сын рядом бежит и подпрыгивает, норовясь все куда-то отбежать».

Вместо того, чтобы молча тянуть сумки – лучше предложить ему понести посильную для него тяжесть.

«Мама каждый раз приходит с работы уставшая, ей нужно отдохнуть, но она быстро встает у плиты. А сын дергает ее, чтобы она пошла с ним, поиграла».

Вместо этого можно прилечь передохнуть на полчасика, а сына попросить принести подушку,  включить кнопку на чайнике, чтобы вода закипела и поставить чашки на стол.

Это все примеры уважения и заботы о маме.

Аналогично можно  обращать внимание сына на бабушку и дедушку, как и чем он может им помочь. Но перед этим нужно знать простую вещь: мало ждать от ребенка помощи или проявления сочувствия, если ему не показать на практике, КАК это можно сделать.

Т.е. у ребенка должен быть наглядный ориентир.

Далее, что касается общего поведения.

Очень часто неуважение и пренебрежение к матери рождается из ее непоследовательности в общении с ребенком и близкими. Классика: пообещала и забыла или когда принятые решения быстро меняются без предупреждения и подготовки, в результате чего ребенок оказывается в ситуации хаоса.

Границы в семье должны быть, прежде всего, для сохранения внутренней эмоциональной стабильности и целостности ребенка

К примеру,

когда нет четкого понимания, что после гигиенических процедур идет одевание пижамки и укладывание спать (нет ясных и последовательных ритуалов), разыгравшийся малыш будет неуправляем и мама вместо сотрудничества окажется в позиции борьбы с ним.

Или поведение за столом. Если ребенок видит, что мама допускает баловство – он будет «расшатывать» эту границу, чтобы дойти до точки, где кончается мамино терпение. А это снова стычка, взрыв.

Или обзывание мамы, кидание в нее вещей, пренебрежительное: «дай», «отстань»…  Если мама взрывается в ответ, груба с ребенком или пропускает мимо ушей язвительные слова – он будет считать это нормой и «веселиться», глядя на ее реакцию.

Правильно подобранные и продуманные границы помогают малышу жить проще и спокойно, а маму защищают от лишних нервотрепок и способствуют сохранению родительского достоинства.

Теперь мы подошли к вопросу  поведения ребенка, когда папа негласно поощряет его хамство и грубость

Это серьезная проблема. Ребенок считывает модель поведения с двух самых близких ему людей, которые его растили и любили. Если эти близкие ему люди не могут поладить между собой, то ради сына или дочки они должны сохранить хотя бы нейтралитет.

Совсем грустной становится картина: мама обижена на папу (и наоборот) и эти эмоции в той или иной мере высказывает в присутствии ребенка: «твой отец просто хам…», «он – неудачник, нам такой папа не нужен», «он — плохой» и т.д (папа — аналогично). Проекция обиды на бывшего мужа часто оборачивается против нее самой: ребенок становится в оппозицию, он хочет «защитить папку», быть с ним «заодно», «мстить маме».

При расставании и невозможности сохранения брака, как бы не были горьки обиды супругов, важно суметь достойно отпустить его от себя. Сделать дистанцию и очертить границы разумного поведения без конфликтов.

Если ребенок большую часть времени живет с мамой, которая смогла выстроить с ним доверительные отношения и правильные границы в основных сферах жизни – он сможет опираться на эту модель отношений и в общении со своим «приходящим» отцом.

Источник: https://detpsycholog.ru/esli-rebyonok-ne-uvazhaet-mamu/

Советы врача
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: